1．中午一女性朋友来我家。说是来玩，实为诉苦。大致是说她老公一天到晚在外玩家里什么事都不管，要他何用！……割了算了吧……我正要说些什么安慰一下，她“唉，算了，好歹还有个小弟弟能凑合着用。”你高兴就好，高兴就好。
2．宿舍6人居然集体通过代数，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
3．在饭馆吃饭，等上菜的时候看挂着的电视，里面这样一个情节，劫匪逼问受害人银行卡密码，打得那叫一个惨不忍睹。看到这里，明哥掏出自己的钱包找出一张银行卡“啪”的一声折断了，说，“这种废卡就不应该带身上，几年不用密码都忘记了，被人劫了还以为我要钱不要命呢！”
4．班车师傅有事，下班我只好坐公交车回家，车上人不少。途中突然感觉有人摸我的裤子口袋，我淡定地扭头看了一下那个扒手，居然是个黄头发戴鸭舌帽的萌妹子。我呵呵一笑：“扒手妹子，别摸了，我身上早没钱了。”谁知妹子竟然白了我一眼说：“就知道你没钱，穷鬼！我就是看你帅想占你点便宜。”我：……
5．高考之前那段时间，高三的不用上课，自行到教室自习，高一高二正常上课。我八点多才到学校，门卫拦住了我，我说我是高三的，门卫不信，说：“高三的？高三的你穿校服干什么！”我。。。。。接着他拦住一穿背心短裤人字拖的哥们儿，说：“看到没，这才是高三的。”
6．小时候邻居家二丫经常到我家玩，二丫说饿了，母亲总会变戏法似的拿出饼干或水果之类的给她；而我说饿了，母亲则从滚烫的煮猪食的锅里捞一个红薯，撕掉皮后递给我，说：慢慢吃别烫着嘴。我觉得委屈，有回就忍不住问母亲：你真把我当猪喂呀？母亲笑嘻嘻的说：不把你喂成肥壮的猪，将来怎么去拱水灵灵的白菜。可惜后来母亲常常为此叹息：白菜是棵好白菜，只怪我养了只笨猪。
7．住处附近的池塘里有几只牛蛙，每次经过都能听见呱呱的叫声。老婆:“为啥牛蛙整天叫起来没玩没了？”“它们是在求偶呀。”“那超市里的怎么不叫？”“废话，都快被人家炖了，那还有心思谈恋爱？”
8．周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说:“舅舅，我想喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我～”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才睁开了眼睛，高兴的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……