★1☆ 电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
★2☆ 当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
★3☆ 不奢望遇到对的人只希望遇到的都是人。
★4☆ 小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
★5☆ 亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
★6☆ 有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
★7☆ 一个好的女朋友能给你电脑省G的空间。一个好的男朋友能帮你省南孚电池
★8☆ 如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
★9☆ 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
★10☆ 最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
★11☆ 以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
★12☆ 我本是百毒不侵，谁料你万毒俱全。
★13☆ 我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。
★14☆ 哄女生高兴只要八个字就够了美行买不胖我的错。
★15☆ 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
★16☆ 高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
★17☆ 天气太冷了，刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。
★18☆ 谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。
★19☆ 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
★20☆ 去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
★21☆ 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
★22☆ 做人真累一帅就帅了十几年。
★23☆ 这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
★24☆ 一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
★25☆ 轻轨上说请勿携带易燃易爆品有人果断下了车因为他丑爆了。
★26☆ 好看的人拍张照片当头像丑的人只能当表情包。
★27☆ 上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
★28☆ “别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”
★29☆ 别太高估自己，没你，世界依旧美丽，我依旧绚烂。
★30☆ A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
★31☆ 不是很强也从来没有示弱的习惯。
★32☆ 我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
★33☆ 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
★34☆ 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
★35☆ 晚上睡觉睡着需要小时。无聊时睡觉睡着需要分钟。读书时睡觉睡着需要分钟。上班时睡觉睡着需要钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
★36☆ 我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊
★37☆ 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。
★38☆ 高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
★39☆ 一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。
★40☆ 五百年前你一人踏平天宫现在亿人为你踏平央视。
★41☆ “我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”
★42☆ 平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
★43☆ 我不好也不坏不特别出众只是敢不同。
★44☆ 听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
★45☆ XX到某汽车销售中心，只见他掏出元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才”
★46☆ 有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
★47☆ 小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
★48☆ 从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
★49☆ 一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！
★50☆ 听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
★51☆ “我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
★52☆ 你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
★53☆ 天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
★54☆ 我的进步让他刮目相看从此他瞎了双眼。
★55☆ 走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：showtime。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
★56☆ 天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
★57☆ 以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
★58☆ “你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
★59☆ 我在南方的艳阳里冻成傻逼，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。