1、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。
2、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
4、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
5、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
6、给爱一张不老的容颜,让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言,让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天,让那真爱充满人间。
7、我的影子叠在你身上,你的眼里折射出温暖我的光。
8、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!
9、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
11、我希望我打球时,都有你在一旁为我加油,为我擦汗。
12、那天,我穿上婚纱,你穿上西装,那种满足感我拿什么体会。
13、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。
15、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言我是处女座五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!
16、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。
17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过快起床这三字。
18、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
19、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。
20、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人多么痛的领悟!
21、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
23、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。
24、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
25、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
26、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你***来打我啊。
27、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
28、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
29、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
30、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
31、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。
32、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
33、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
34、是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。
35、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
37、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。
38、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。
39、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
40、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
41、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
42、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
43、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
44、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
45、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。
46、有人问我幸福是什么,我就给他们说,幸福就是心爱的人对着自己笑。