1、等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。
2、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
3、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
4、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
5、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
6、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
7、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
10、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
11、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
12、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
13、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
14、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
15、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
16、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
17、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
18、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
19、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
20、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
21、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
22、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
23、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
24、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
25、你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
26、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
27、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
28、是学校让我懂得了回家的诱惑。
29、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
30、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
31、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
32、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
33、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
34、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
35、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
36、你说说地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶。
37、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
38、我要走向你，走向你的床。
39、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
40、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
41、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
42、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
43、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
44、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
45、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。
46、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
47、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
48、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
49、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
51、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
52、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
53、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
54、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
55、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
56、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
57、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
58、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
59、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
60、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！
61、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
62、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
63、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
64、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
65、老鼠一发威，大家都是病猫。