调侃会计的简短的句子(1)
1、旦丁：做自己的报表，让别人审去吧！拿破仑：不想做报表的会计，不是好会计阿基米德：给我一个铅笔，我能做完整个报表xxx说：一个人做一回报表并不难，难的是一辈子都做报表，那
2、次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待半天。这样的次数多了，老公好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
3、看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
4、去请教学霸：“当你做作业很困时，你都会怎么做”学霸：“我会跟自己说：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒过来了！”
5、父亲是个和蔼的人，在村里人缘极好。早年做会计，现在谁家婚丧嫁娶，仍要请父亲去张罗。父亲总是高兴地答应，并把事情输得妥帖漂亮。
6、毕业后去了一家上市公司上班，和一个35岁的未婚女经理谈恋爱。昨天晚上，我喝了点酒，所以我才敢向她表白。女经理直接拒绝了我：“你这个笨蛋！傻傻的自己！谁会愿意和你在一起？”我很难过。站在原地等了一会儿。她突然轻声说：“对不起，我说多了。”我心里一动，马上笑了起来：“没关系！”经理接着说：“我的意思是除掉第二个傻瓜。”？
7、友手机斗地主一直输，但是他却乐此不疲的玩，有一天忍不住了问他你一直输为什么还在坚持玩。他说队友一直在鼓励他，我说怎么鼓励的，他说你的牌打的也忒好了。我。。。。
8、有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我
9、最近丈夫总是闻到女人的香味，怀疑丈夫外面有人，但找不到确凿的证据。我很烦恼，拜托了好朋友。好朋友说：“这件事我包下了！”。两天后，我不小心看到丈夫抱着好朋友的腰从橙子店出来。正要冲进去的时候，手机收到了好朋友的邮件。“我帮你抓住了证据！’我傻笑了，忘了自己向她求助了。
10、有个富二代长期喜欢妹妹，终于鼓足勇气表白了。“亲爱的，你能做我的女朋友吗？”妹妹说：“我只是想找我喜欢的人，但很遗憾你不是。”。富二代很震惊：“为什么？这段时间我们相处得很好呢。”妹妹：“上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”？
11、的成绩一直是班里倒数第一名。当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，老班找到我，苦口婆心的劝了我好久……如今的我，算是小有成就，每每想起那天，我都对老班充满了感激之情！当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！
12、与自己爱的人结合是应付账款，与爱自己的人结合是应收账款，中途变心是坏账。追求不到的心痛是坏账损失，脚踩两只船是坏账准备
13、生活中，很多时候我们常常会走错一步，这并不可怕，可怕的是我们因为失败而失去了方向，不敢再迈出下一步。
14、天是哥们弟一次坐网约车，上车之前哥们谨慎地询问：师傅，我能不能给你拍张照？没别的意思！！！！安全弟一嘛！！！！司机师傅默许了，哥们拍完照后，司机师傅也给哥们拍了一张照。哥们：你也是一个谨慎的人啊！！！！应该的！！！！司机师傅：就是单纯想拍张照留个纪念，大半夜穿个吊带裙的男生不多见啊！！！！
15、他想，这就是我的爱。她冷静地朝远处走去，渐渐地离开了自己的世界。他张开嘴大哭。冷风像是水银一样倒灌进温热的胸腔里，一瞬间攥紧心脏。
16、交警拦下卡车司机，想捞点油水，无奈没有违规，没有超载，证件齐全。交警：“倒车，看倒车灯亮不亮！”司机上车放火，倒车，倒几米后停车，关灯，下车，一口气下车，对交警说。“没问题，灯还不错！”“交警：”电灯还不错。开车不系安全带，罚款100！`
17、3；次去相亲，为了面子好看点借了别人的车去，我们一起吃了饭，然后送她回家，出门熟练的一挥手，打了个出租车，出租车走出一段距离了，她弱弱的问我：你不是有车吗？我一拍大腿：忘了开了！"
18、友谊如珍珠，我们共同穿缀，联成一串串璀璨的项链;友谊如彩绸，我们共同剪裁，缝制一件件绚丽的衣衫;友谊如花种，我们共同播撒，培育出一个个美丽的花坛。
19、公疯狂玩游戏，说话也不搭理我。我化了个妆背了包收拾了点东西准备出门。他看见了冲过来包着我说：老婆，我错了，你不要走！我想他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是出去逛街买点东西。结果他包的更紧了，说：我知道，不要走！
20、媳妇每次做饭菜的时候，总是放很多盐。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了！
21、3；末，学校里没有课，我和室友闲着没事去郊外的小河边去钓鱼。我们耐心的坐在那，不一会，我钓上来了一把雨伞。过了一会我又钓上来一件外套。又过了一会室友钓上来一支皮鞋……这时，室友不安地说：“咱们还是别钓了，看来下面住着人呢。
22、一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位?点个赞，支持一下
23、个礼拜发工资、我领工资后发现财务多发了两百给我、然后我思考了一下就把钱还回去啦、一起的同事都说我傻、足足说了一天、直到今天早上老板开会说我做得非常好，奖励我五百、我才知道原来他们才是真傻！！！
24、在炎热的夏天里，你可能会感到身心俱疲，但是，为了取得好成绩，你必须坚定自己的信仰和目标，奋勇前行。
25、媳妇学的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以来，她对家里的支出都有计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正在修理，突然我收到了一些电。媳妇很快从厨房跑出来，看情况，拍了一桌子。电你的电费从你的零花钱里扣了！嗯？嗯？
26、夫妻二人均是会计，某日购买化妆品，夫说处理方法是计入维修费用；妻子大怒，说:这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产。
27、为了在会计考试中取得好成绩，你必须跨过千山万水，不怕汗水湿透了衣裤，只要坚决向前，你一定可以越过最后一道考题的障碍。
28、富二代18岁生日花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他用这辆车跑摩托车，有一次拉了一个客人。路不远，但不好走。在路上，突然一辆出租车不停地和他说再见，然后拦住了他。富二代刚想生气，副驾驶车窗愤怒的探出脑袋对富二代喊：喂！兄弟，你把我撞倒了！一个
29、旦丁：做自己的报表，让别人审去吧！拿破仑：不想做报表的会计，不是好会计阿基米德：给我一个铅笔，我能做完整个报表xxx说：一个人做一回报表并不难，难的是一辈子都做报表，那
30、一个人能够不用长得太好看，懂太多事，明白哪只手夹雪茄更迷人，对所有红酒的年份倒背如流，但你得有自我的气场，这很重要。
调侃会计的简短的句子(2)
1、那个男孩跟女孩表白了，说：“嫁给我，可以吗”女孩：“你有什么好的”男孩：“我每天陪会你去看星星啊！”女孩：“也对，你那点钱只能看星星！”
2、新年我去了皮卡新开业的百货商店买东西。我在百货商店看到一件衣服，就上前询问这件衣服的卖方。问：这是为谁买的？我说：“给了我儿子朱川。店员不明不白地，悠闲地来了一句。“这衣服猪怎么能穿？我赶紧说：“我儿子是朱川！店员又问了一句：“哥哥，你家养的猪是什么？你就这么听你儿子说的吗？
3、为了在夏天的考场中取得好成绩，你得像红烈酒一样火辣辣的热情，也得像清凉的冰镇水果沙拉一样冷静。
4、能把凤姐变成志玲姐就资本化(改良)、用完后凤姐还是凤姐费用化(大修)。投在凤姐脸上进损益吧,投在会计老婆的脸上,还是进资产负债表,不然,这个老公做会计是干什么吃的!
5、蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。最近，闺蜜男友到外地出差了。有天.早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来开锁师傅开门。师傅只用了三秒钟门就开了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来.了，戴着耳机在厨房里做饭！！?
6、丈夫在海上钓鱼时出了事故，留下了260万韩元的财产。我一个人带着女儿生活，让她上了贵族幼儿园。最近女儿上中班，老师经常交手工作业。昨天的作业是用纸做我们的生活用品，我用彩纸抹了小沙发。第二天送到学校门口，看到了其他家长的作品、纸质书桌、纸质电脑、烧纸的小灯笼。我当时愣住了，怎么有上坟的感觉？嗯？
7、今天晚上，我穿着新衣服走到我丈夫面前，对他说："亲爱的，请描述一下我吧!"老公：你就像天上掉下来的仙女。我问，你是不是出格了？老公说，我觉得一点都不离谱！我很好奇，就问：那为什么天上的仙女会落到人间？丈夫：因为天上的云承载不了你！
8、好朋友的妈妈一直把她当男孩子养。因为工作的原因，***妈不常在家，所以她很独立。有一次，***妈出差回家，看到卫生间有个盖，不是说她爸爸外面有个女人。当她回家时，她说这是她的。***说，你还穿那玩意？她挣扎了很久是因为太小还是***妈忘了她是女生？太南了。给它点个赞。给它一个支撑。
9、时间流逝不会让人成熟，要走过很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会变得成熟。
10、取得好成绩，不一定需要太多的武器和装备，只需要坚韧的意志和不懈的努力，就能在会计考试中获得成功。
11、心若改变，你的态度跟着改变;态度改变，你的习惯跟着改变;习惯改变，你的性格跟着改变;性格改变，你的人生跟着改变。—亚伯拉罕·马斯洛
12、钱包钱包你怎么了？我和你每月相依为命同甘共苦，你怎么越来越瘦？发完工资连顿饱饭都没有给你吃过，你不能瘦呀！花钱易赚钱难，我不能没有你呀，愿每个人的钱包都天天鼓鼓，月月丰收。
13、天下午我到总裁的办公室请假，我：“总裁，我前妻结婚请我去，能请假吗？”总裁：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，開个好点的车子震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，总裁：“那最好的那辆！进口货百来万！”我：“总裁你确定我開辆挖掘机去，人家不会打死我？”
14、整个夏天独享清凉的可能只有你的空调和冰镇饮料，但这并不妨碍你在考试中取得好成绩，多思考，多实践，这才是王道。
15、我是一名建筑工人，今天发工资了，整整8000块！拿到前后我弟一时间就给老婆买了一套化妆品，还买了华为新手机。老婆高兴的在朋友圈炫耀：看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么贵的化妆品，啥也不说，老公我爱你！我评论：小意思，只要你乖乖听话，不给我戴“帽子”就行！老婆纳闷的回复：不戴帽子上班你工地不罚款吗？
16、在考试的道路上，不管是坡道还是狭路，你都必须保持坚定的意志和不屈不挠的毅力，才能取得好成绩。
17、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
18、小老姐就老是打云天麟，都被打出心理阴影了，有一次姐姐做好饭叫云天麟吃饭，云天麟正在打游戏没出房间，她过来就拍了云天麟一巴掌，然后一米八的云天麟到客厅看了一眼一米五五的她，对老妈说：不知道为什么，明知道姐打不过我，可是我还是不敢打她…...?
19、我老丈人在家真的双手不沾阳春水，每天遛鸟下棋。今天左思右想终于让丈人和我一起去菜市场买菜了。我丈人一进菜市场就直奔猪肉摊子，“老板，给我两斤猪肉。请把骨头刮干净。否则，我就毁了你的摊子。”他喊道。上司说：“好厉害，我觉得没骨头。”。剪了之后，正要化妆，丈人说：“请在我身上打孔。”。上司说：“挖洞做什么？”我感到疑惑。丈人：“不该问的就别问了。”
20、我的工作始终都是那么的浑浑噩噩，真的是混一天算一天，没有任何的业绩，让我感觉已经没有混下去的动力！
21、婆把我的金龙鱼卖了，然后买了一条纪梵希的裙子，今天穿着裙子回娘家炫耀。老婆：“妈妈，你看我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”丈母娘：“一看就知道很贵，至少5000块吧。”老婆：“你是从哪儿看出来很贵的？”丈母娘：“从你老公的脸色上看出来很贵。”??
22、4；事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。验证通过后小姐姐问：你是哪位?同事为了耍酷冷静回答：过客。小姐姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。紧接着就把他拉黑了。。。
23、妻子在会计公司工作，经常跟着大上司出差。今天妻子又去出差了，所以晚上和朋友约好了打台球。看起来很开心地玩着，妻子打来电话说：“你在哪里？我不让朋友们说话，“妻子，我在家！妻子认真地说：“把100元压在枕头下面，帮我读号码！妻子，我用那100买了烟，但没有用完。还剩80分钟。妻子：其实我放在枕头下面的是10元。
24、5；周末在家休息。老板告诉我去他家，有急事。挂了电话后，我马上坐上小鸟的电车去了上司家。到了之后，老板对我说：“我记得你的专业是会计。”。惊喜地说：“我很荣幸上司能记住我的专业。如果有什么问题的话请提出来。一定会全力解决。”老板说：“是的！我确实有财务上的问题。我需要你的帮助。请借我2000元！”？
25、吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。开心的付了款,然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!
26、每个人都将谱写一曲新的篇章，新年不会计较你的过去，新年会象人世迎接初生婴儿般欢迎你！这一刻开始，给自己定一个目标，为自己刻画一幅蓝图，希望点什么，改掉些若干……静一静想一想，把过去抛到脑后，展望你崭新的一年，无论理想实现的艰难，至少你想去努力；结果并不重要，重要在享受过程，把理想与奋斗相结合，相信自己：我一定可以，我一定行！
27、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
28、2；近家里发生了许多的事，都有点没心情工作了。今天早上刚到办公室，就看见工位上放着500块钱。旁边还放着一张纸条，写着：加油！老板。看完之后，我流下了激动的泪水，一上午都开心的不得了。到了下午，老板打来电话，问：我车的油加好了吗？"
29、友情如水，淡而长远；友情如茶，香而清纯；友情如酒，烈而沁心；友情如雨，细而连绵；友情如雪，松而亮洁。友情，是人生的重要篇章。在十月的尾声，会计心辅，一片友情，一些喜悦。
30、6；两个好朋友见面了，小明：这么久没见了。你在做什么？小红：我在家睡觉。最近我总是失眠。我每12小时醒来一次。小明：那么，我得去检查一下。我比你强。我每隔23小时醒来一次，但总觉得迷迷糊糊的。我还没睡好！
调侃会计的简短的句子(3)
1、公司新来一个漂亮姑娘，不想开空调，男同事们都挺不好意思说，就没开。然后老板进来了，说：好热！然后顺手开了空调，该姑娘说：不能开，我冷！老板：下午去财务结工资！
2、那天我和妻子去购物了。下午老婆说想回婆婆家，然后发现我嫂子挺着肚子站在那里。我们看到我们的到来欣喜若狂，说，我要姐夫陪我去医院。媳妇说：打车！嫂子说：考试需要男人的陪伴。媳妇说：我爸呢？嫂子说，姐姐，我的意思是叫小明哥陪我！我媳妇对我说，你愿意去吗？她对我说，小明，你嫂子要你陪她去医院检查。你去不去？我说，你为什么不去旅行？毕竟一次一千块。然后我和嫂子就被推出了家门。
3、我是中心医院的护士，在这里工作了3年。一个人来到医院，医生对我说不要吃这个吃那个。他吼道：“什么也吃不了，还不能让人活下去吗？”于是，旁边的男人说：“哥哥，请放心。医生让我吃想吃的，点点什么……”
4、庆回家的高铁上，我的位置被一个暴发户打扮的老太太霸占，我让她起来，她不听。老太指着自己的座位特别横地说：你坐那兒去，我和你换。于是我对老太太说：你知道吗？？如果高铁炸了，我们都烧死了，粘在座位上。你的家人按照座位号来找人，把我的骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你開心吗？？老太太一言不发地坐回了自己的座位。
5、有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干？他说在公司干会计。我了个去！他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数！
6、无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。你流浪人间，不要陷入其中。人在红尘中，心在万物上。天地有芬芳，随缘共花香。
7、大学同学小红在微信上对我说。她调到我女儿贝贝的学校做语文老师，而且让她当贝贝班的班主任。回家后，我得意地对女儿说。“勃，这样妈妈的同学就专门管理你了。你必须好好表现吗？贝德抬头看着我，叹了一口气说。“啊，我在想，女人为什么要为难女人。
8、小刘：主任，不是你说千万不要把情绪带到工作中来的吗主任：所以这就是你现在整天呆若木鸡的原因吗马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友.......#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
9、中辍学之后，我去了奶茶店工作。一杯奶茶成本其实就5毛钱，然后卖个20块。只要有个位置好的门面，一年100万也是可以挣到的。现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚，殊不知都是色素香精搞出来的东西，发霉的水果照样榨成果汁给你喝。一年后我辞职不干了，因为受到了良心的谴责。现在自己经营了一家奶茶店，已经赚了50万！???????
10、最近妻子天气热，剪了长发，故意做蘑菇头造型，回家后妻子问儿子。宝贝，妈妈的发型漂亮吗？儿子兴奋地说，看完之后看起来很好吃。妻子像问号一样追问为什么看起来好吃。儿子：丑陋的蘑菇好吃。漂亮的蘑菇有毒！嗯？
11、妻子的饭菜味道很浓，菜里放了很多盐。我多次告诉她不要放太多盐，但她不听。今天，我给她发了链接。那里列举了吃盐过多的各种危害。照片和照片并排在一起吓了她一跳。好了，她说以后再也不做饭了。我为什么不呢？
12、8；嫂子恋爱了。据说男方家经营着一家游戏公司，岳母让岳母带男朋友回家。丈母娘问小伙：“听说你家很有钱吗？小伙：呵呵……上千万了！丈母娘：我听说你家工作人员很多。确实很多啊。丈母娘：你什么时候给我看！年轻人：这样就能看到了。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看着游戏里几千万美元的奖牌和游戏里的那些小东西。丈母娘：出去，别再纠缠我女儿了！
13、大学毕业后，找不到工作去电子厂上班。车间是保密的，管理严格。我的手机不许用，我的烟不许抽。最近车间来了一个20多岁的男生，无视规定，在午休时间偷偷抽烟。今天班长看到地上有个烟头，捡起来问我：谁抽的？虽然我知道，但我不想没事找事，所以我说不知道。然后班长大声说，我知道谁抽烟。跟我去办公室。小伙子狠狠地瞪了我一眼，跟着班长走了。